记住了人间每一次轻薄、每一次曲解、每一次打压、每一次凉薄。它告诉我，苦难不能白受、委屈不能白吞、屈辱不能白扛、伤痛不能白忍。所有伤害过我的人、所有轻视过我的人、所有消耗过我的人，都不该安然无恙、谈笑风生。该计较、该较真、该反击、该讨回公道。
一个劝我放下、劝我释怀、劝我温柔、劝我安稳。
一个逼我记恨、逼我较真、逼我凶狠、逼我反抗。
两种心性、两种三观、两种执念、两种人生态度，在同一具躯体里疯狂对冲、激烈博弈、永恒拉扯、无法相融。
这是我第一次如此真切、如此清晰地感知到自己的分裂。
从前的我，是一个完整、单一、纯粹的整体。哪怕清贫、哪怕漂泊、哪怕辛苦，心性始终统一、始终纯粹、始终坚定。
现在的我，彻底裂成了两半。
一半向阳而生、渴望安稳、包容世间、温柔自愈。
一半沉于黑暗、执念不甘、记尽苦难、满身戾气。
我扶着冰冷潮湿的楼道墙壁，胸口剧烈起伏、呼吸急促紊乱、心跳失控狂跳，细密的冷汗不断从额头、鬓角、脊背渗出，浸湿了额前碎发、浸透了贴身衣衫。短短数十秒的精神拉扯、意识对抗，耗尽了我全身所有的力气，比在深山工地扛一整天巨石、熬一整天苦力还要疲惫、还要煎熬、还要窒息。
我不敢再在楼道停留半分、不敢再任由思绪蔓延、不敢再任由意识拉扯。这里人来人往、烟火喧嚣，我怕自己失控失态、怕被人窥探异常、怕被人议论揣测。
我咬紧牙关、屏住呼吸、压下慌乱，用尽仅剩的力气抬脚迈步，一步一步沉重迟缓地挪向自家出租屋门口。短短几米的距离，我走得无比艰难、无比拖沓、无比沉重，每一步都像是踩在刀尖之上，心神震颤、浑身酸软。
我颤抖着伸手摸向口袋，指尖冰凉僵硬、抖动不止，掌心布满冷汗、湿滑黏腻。我捏着小小的金属钥匙，反复对准锁孔，指尖失控发抖，试了一次又一次、一遍又一遍，始终无法精准插入。慌乱、恐惧、疲惫、混乱交织在一起，彻底打乱了我的所有动作。
数次尝试之后，钥匙终于精准卡入锁孔，轻轻转动，发出一声清脆的“咔哒”轻响。
门锁弹开的瞬间，我立刻推门侧身而入，反手极速关门、用力落锁，动作急促慌乱、僵硬仓促，像是在躲避身后无形的追兵、驱赶不散的阴影、步步紧逼的黑暗。
房门闭合落锁的那一刻，外界所有的烟
…。。